Aus Fehlern wird man klug! Nachdem der Tankrabatt bei den ersten beiden Versuchen extrem durchwachsene Auswirkungen auf den Spritpreis hatte und sich nur positiv in den Gewinnmargen der Mineralölkonzerne (verlinkt auf https://www.welt.de/satire/article239258077/Tankrabatt-wirkt-doch-Arme-Mineraloelkonzerne-entlastet.html) niederschlug, will Bundeskanzler Friedrich Merz beim dritten Versuch (verlinkt auf https://www.welt.de/wirtschaft/article6ab65b6fa8b3f6fdb1edb139/hohe-spritpreise-neuer-tankrabatt-kommt-bundestag-und-bundesrat-stimmen-im-eilverfahren-zu.html) nichts dem Zufall überlassen. „Damit Maßnahmen wie Tankrabatt, 12-Uhr-Regelung, atmender Spritpreisdeckel, gedeckelter Atempreissprit, den unter Hundefreunden umstrittenen Preisteckel-Spritatem oder das rituelle Aufstellen eines Strandkorbs im Kanzleramt (verlinkt auf https://www.welt.de/newsticker/dpa_nt/infoline_nt/politik_inland_nt/article6ab96d7a18772248192d7082/amthor-eckt-mit-strandkorb-im-kanzleramt-an.html) ihre volle Wirkung entfalten können, holen wir uns jetzt endlich professionelle Hilfe ins Haus“, erklärte Merz. Tägliches Ritual für Benzinpreis Deshalb habe er in Absprache mit den Seelsorgern der SPD beschlossen, den Schamanen, Hexer und Krankenhaus-Clown Hans-Winnetou Oktanus aus Schmargendorf einzustellen. „Das sollte die Götter doch endlich gnädig stimmen!“, zeigte sich Merz optimistisch. Ab sofort soll der frisch berufene Bundesschamane jeden Morgen um 6.30 Uhr vor dem Kanzleramt einen Kreis aus acht Zapfpistolen bilden und darin dreimal „Super, Super, Super!“ rufen. Anschließend werden fünf Liter E10 in die Luft gesprüht, während Oktanus mit einem Dieselkanister über dem Kopf den machtvollen Geist des Treibstoffs beschwört: den sogenannten „Holy Sprit“. Merz hat noch Alternativen auf Lager Besonders wichtig sei dabei die korrekte Reihenfolge der Rituale, so der hauptberufliche Steuerfachangestellte. Zunächst müsse eine Muschel auf einen 50-Euro-Tankgutschein gelegt werden. Danach werde ein ausgestopfter Marder dreimal im Uhrzeigersinn um eine Zapfsäule getragen. Zum Schluss sei es notwendig, dass ein Regierungsmitglied einen Kreisverkehr siebenmal verkehrt herum befahre und dabei laut „Hormus, öffne dich!“ rufe. „Der Holy Sprit ist ein launischer Naturgeist“, erläutert Oktanus. „Man darf ihn keinesfalls verärgern. Schon ein falsch angebeteter Sanifair-Bon kann dazu führen, dass Diesel spontan 14 Cent teurer wird.“ Sollten auch die neuen Beschwörungsformeln keine Wirkung zeigen, hat die Bundesregierung bereits einen Notfallplan in der Tasche. Dann werde entweder ein großes Brandopfer an einer ausgewählten Großtankstelle dargebracht oder jeder Erstgeborene dazu verpflichtet, das Auto seines Erzeugers zur Arbeit zu schieben. Folgen Sie GLASAUGE trotzdem auf Facebook (verlinkt auf https://www.facebook.com/glasauge.satire) oder Instagram (verlinkt auf https://www.instagram.com/glasauge_satire/) – und verpassen Sie künftig keine Scherzartikel und Zusatzsatiren!